Начнём с интерфейса. Сижу на крыше под нежным бризом, в поднятом на четыре этажа кинотеатре, чё-та вроде того. Усталые иностранцы на баре, лица юные. По соседним крышам бегает собака боксёр, хозяин зовёт её, но в темноте она слышит только голос и идёт искать его в другую сторону. Здесь некого цеплять, расслабуха.

Волосы у меня отрасли. Прекрасные, мягкие волосы. Я готова к большей искренности, но прошлое сковывает меня, как одежда, из которой растолстел. Этот жж закрою, вскорости а потом открою другой и не бойтесь, тех, кто не хочет жж без меня, зафрендю снова.

...И как она посмотрела на жадно целующуюся пару, а через полминуты дважды дрогнул кадык, когда она затягивалась.

Сегодня увидела автоаварию. Побежала туда, чтобы преодолеть страх, бегом. Все живы и отделались истерикой. Сбегали за водой, вызвали скорую. Потом мне сказали - что ты бегаешь, как дура. А я им ответила - кто вы такие, чтобы меня воспитывать.
Может быть, в последнее время я часто думаю о хрупкости жизни, о её драматичности, об ужасах тела, о горе людей, потерявших других людей. Мне страшно, что я не врач, и не смогу ничего сделать, если что - страшно не из-за жертв, а из-за себя, потому что гораздо легче что-то делать, чем просто стоять и смотреть, открываясь прямоте происходящего. Да, я лучше некоторых понимаю, что нет никакой гуманности в мотивах тех, кто идёт становиться врачами, спасателями, добровольцами. Что вообще нет в людях заботы о ком-то другом, кроме себя. Я рыцарь, идущий искать дракона, потому что пока не встретил его, я изнываю от тревоги.

А может, я просто зациклилась на себе, как самоввороченная вселенная? Может, побольше общения, и я узнаю, что вовсе не так одиноки мы по природе, что у других бывает настоящее сострадание, настоящая взаимопомощь? Или, проводя побольше времени в не-одиночестве, я стану меньше успевать вдумываться, и превращусь снова в неподготовленного и беззаботного селянина, на которого дракон падает неожиданно, именно так, как должен? Или, полюблю кого-то, и мне станет неважно, каковы мотивы этой чудесной близости?

В любом случае, сейчас я среди идиотов, которые только и могут, что щекотать нервы - в результате вот текст, вот понимание. )

Апатиично пролистываю фленту на неделю назад, ни на чём почти не останавливаясь, хоть и есть на чём остановиться. Сонливо и сладенько, даже с ощущением, что получу по шее за такое отношение к работе, за то, что приучила местных алкашей брать в долг, и просто так, ни за что, для профилактики свободомыслия - хах, на самом деле я не свободна, а постоянно натянута необходимостью предотвращать инвазии, не чувствовать себя обязанной, или не дай бог провинившейся, не дать им убедить меня в этом. Я натянута, иногда слишком сильно, и свободой тут даже не пахнет, зато в противостоянии больше потенциала. Всё-таки, снова говорю, хитрость - это одно из сильнейших моих качеств. Помню с раннего детства способность манипулировать реакциями людей, детей и взрослых, в целях разной степени чистоты. Мне нужно чуть-чуть изучить тебя, и если ты предсказуем, а таких большинство, то уже не сможешь мне навредить. Настоящее образование бывает только с непредсказуемыми, людьми независимого поведения, такими, кого поймёшь, ан не подмажешь.
---
Пару дней назад в ночь приходил один, пиво пил, бывший водяной-баба яга из детского театра, хиппан, отброс общества, нас давили, но мы выстояли. Я ему, к слову,  сказала искреннее спасибо за то, что нас теперь не давят. Такой чувствительный, хрупкий человек, с перекошенным от лицевого нерва лицом и гораздо сильнее бросающейся в глаза чудовищной душевной трещиной. Он смотрел в мои добрые, то отходя, то приближаясь, как будто проверял под разным углом вход в звёздное небо. Такую нежность нынче можно увидеть только у сумашедших, да и то редкость. Он говорил, что бывает злым, гадким, на людей бросается, руку вот разбил. Я то же самое умалчивала. К сожалению, выдавая сдачу монотонному потоку клиентов, я теряю нить, и устала за неё бороться.
---
Сегодня ветрено, слава богу. 

и почти не хожу на море, потому что мне кажется, что для него нужно быть красивой - такой стройной и абсолютной. хотя недавно поехала с музыкой, к началу заката, когда солнце ещё горячо, но уже стоит вровень с глазами, и это был восторг - абсолютно босой, горячий, а обернувшись, чтобы уходить, я увидела, как птицы кружат на фоне дневной луны, над городом, где нет сострадания, в небе такой сиреневой голубизны, что только смотреть.

и эта полнота - все оба два светила, и жар и холод, и отчуждение, и захлёстывание, и город и вселенная, и я и снова я, я, я - это можно было бы назвать счастьем, но я думаю мы с вами достаточно умны, чтобы всё-таки придумать настоящее значение, новое слово - КАРАЗ, например, с ударением на последний слог, или есть лучше?

не счастье, а неопознанная ненашенская полнота, дающая всё, что может потребоваться чувствам, так, как будто это всегда лишь крупица её.

совсем личное - у меня давно нет мальчика, но скоро будет, потому что если нет, то я не выдержу. могу или умереть - скорее всего нечаянно, под машину скорее всего, или, что мне кажется менее вероятным, засохнуть, стать одним из растений в этой психушке. мальчиков как-то мало, моего нет пока, есть всякие, разные, хорошие, там, замечательные даже. я думаю - а сама бы я стала своим мальчиком? оооо - думаю я - это ж кем нужно быть. я бы не пошла на такое, так что всё сложно.
опустошение наваливается большим таким пресс-папье.